Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.
- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города.
Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.
- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей
"Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но
зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.
Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет.
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!
Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.
Идет сутинер принимать себе на работу праституток. Спрашивает превую:
- Как тебя зовут?
- Наташа.
Спрашивает следующую.
- Как тебя зовут?
- Наташа.
Приходит на площадку покурить.Видит сидит девочка.Он спрашивает её:
- Как тебя зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа!
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Бабка влезает в переполненый автобус:
-мужики,яйца не поколите!
-а чего же ты сюда с яйцами лезешь?
-да,не с яйцами я,с гвоздями!
Муж неожиданно возвращается из командировки.жена выталкивает любовника на балком со словами;
Ж.;прыгай дава,быстрее
Л.;нет,ты что!Здесь же 13-тый этаж!
Ж.;я говорю прыгай,сейчас не до суеверий!
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
- Ты почему стучишься в эту дверь?
- А мне жена так велела.
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинает говорить:
- Так, скорее кружку пива пока не началось!
- Тот наливает, мужик её залпом и снова:
- Скорее кружку пива пока не началось!
Наливает, мужик выпивает и опять:
- Быстрее кружку пива пока не началось!
Бармен:
- А деньги!?
Мужик:
-Ну вот, началось...
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!
Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
